¡Qué genial lo que me está pasando!
Ayer cuando leí la bardeada hacia mi, cambió mi manera de pensar en vos totalmente, me empezaste a caer mal, empecé a tomarte bronca, hasta llegué a pensar en no ir a los lugares que vos frecuentás para no verte.
Al fin, eso que tanto necesitaba.

500 days of summer

Creo que es un momento de colapso de mi persona.
¿Qué quiero decir con esto?
Hasta hace 3 segundos atrás, leyendo una nota que me pasó un amigo, viendo un blog de una adolescente y recordando el por qué de cada entrada del mío, se me hizo un nudo en la garganta insoportable e indefinido, no era tanto como para llorar, pero aún así se mantenía intacto en mi ser, pertubando mi estado.
No sé si estoy triste, si estoy enojada, si estoy decepcionada, si tengo bronca o si siento resignación. No lo sé.
Lo que sí sé es que hay algo que me molesta hace varios años, y que cada día se hace más y más intenso. Como todo lo demás, ese "algo" es indescriptible, sé que tiene que ver con el amor, lo que no sé es qué parte del amor es la que me tiene así, si la soledad, o que esté interesada en alguien a quien yo no le intereso en lo más mínimo.
Porque a veces pienso que estoy muy sola, pero en realidad es así como a mi me gusta estar, sola. Pero por otro lado me siento rara, muy diferente a todos los demás en mi entorno, por el hecho de no haber sentido amor, del que a mi me gustaría, con el que fantaseo, ese amor compañero del sexo opuesto que tanto revolució a las sociedades por el paso de la historia de la humanidad.
No sé tampoco si es el verbo adecuado "hartar", pero es el único que se me viene a la cabeza en este momento para expresarme.
Estoy harta de querer sin ser querida, harta de soñar con eso que nunca va a ser, harta de envidiar a las personas que están con el ser que les gusta y que quieren, harta de escuchar miles y miles de canciones de todo tipo y encontrarle palabras o sonidos que me hacen recordar lo que no fue no es ni será o escuchar las porque sé que él las escucha o que a él le gustan, harta de leer palabras que tira al aire y yo tomarlas como si fuera una confesión de sus sentimientos o pensamientos, harta de entrar a su perfil y ver cada cosa que escribe, que comenta, que hace, harta de matarme tratando de averiguar con disimulo con quiénes y a dónde sale cada fin de semana para ver si yo también puedo ir a ese lugar para verlo con la puta ilusión de que él me venga a saludar a mí, harta de ser buitreada por tantos giles que les atrae desde mi físico hasta mi personalidad y a él, justo a él, no, harta de no ser esa chica rubia y de ojos claros que a él tanto le gustó, harta de no ser lo suficientemente mujer para él, harta de no ser interesante para él, harta de no tener el cuerpo que a él le gustaría poseer, harta de ver películas tristes, que las elijo a propósito, yo sola en mi casa a la madrugada para poder llorar por la envidia de saber que esa historia pre-fabricada no se aplica ni se aplicará jamás a mi vida real, harta de autotorturarme cual masoquista para tenerlo presente las 24 horas del día, harta de no encontrarle el nombre indicado a esto que me pasa con él para poder explicarlo con más simpleza.
Harta estoy de ser yo, y no ser esa que a él le gusta de pies a cabeza, de corazón y mente.
Pero también estoy cansada de esto.
Me cansa escuchar a la gente diciendo frases célebres como "¿y vos que sabés?, por ahí si le interesás" cuando está más que claro que yo a él no le intereso, o por lo menos no como a mi me gustaría interesarle, como él me interesa a mi.
Ver cosas que tengo hace bastante ya, como este blog, hacer un flashback, y darme cuenta que desde el nombre hasta los colores, desde las imagenes hasta las frases, que todo está basando en la misma persona, me resulta increíble e iluso.
Que tarada que fuí. Que tarada que soy. Que tarada voy a ser.
Escribiendo esto resolví mi dilema del principio. Lo que me molesta y cada vez es más y más intenso, es no ser la persona que él quiere.
Me quedé corta, pero no por falta de tiempo ni de espacio, sino por falta de palabras en mi diccionario para poder expresar esto que siento, esto que me pasa, esto que pienso.
Hoy me plantée una cuestión: si muchos amigos y no tan amigos acuden a mi para contarme sus historias, escuchar una opinion mía y hasta a veces un consejo para aplicar, ¿por qué a mi me va tan mal?.
La repsuesta es la más simple: Porque sí.
Porque yo soy así y él es asá, porque yo espero algo y él espero lo otro.
Porque sí.
Lo único de lo que estoy segura, que es universal, y a pesar de que yo no lo haya vivido, por extraña razón lo sé y lo compruebo todo el tiempo, es que en el amor hay que ser egoísta, pensar en lo que uno quiere para sí mismo, porque sino temrinás engañandote a vos mismo y a la otra persona, y no es la que va en el tema.
¡ Seamos egoístas !

Hoy siento que,

por más que el mundo acabe,

no debe haber un sólo ser

sin

am♥r...

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