Nunca me sentí tan hermosa mujer como cuando me tocabas los huesos de la cadera y me acariciabas el pelo. Tengo tantas cosas para decirte, tantas canciones que dedicarte que me saturan.
Odio haber recorrido mi barrio de punta a punta con vos agarrados de la mano durante más de un año, y ahora caminar sola. No entiendo qué buscabas, o si buscabas algo diciéndome que te acordabas de lo divertido que era escondernos de todos y matarnos en la cama.
Y estoy bastante segura que, cuando podés, mirás mi FaceBook, así como también sé que fuiste vos y no Juan el que comentó ésa publicación; y como sé eso te digo que te extraño a pesar de que fuiste la única persona que me tuvo tan bien y tan mal a la vez.

¿Qué más puedo yo hacer por vos?, es momento de dejarlo ser. Sos así, ¿qué se le va a hacer?. No practico el arrepentimiento, mis acciones podrían ser mi consuelo, pero el consuelo es de mediocres conformistas. A partir de ahora me dedico a disfrutar de los momentos en que me querés y te importo, de lo que viene después nos encargamos mi cerebro, mi corazón y yo.

Me resulta totalmente increíble que a mis cortísimos 18 años esté igual o más cansada de la vida que a los largos 48 años de mi papá.
Yo creo que la razón de mi cansancio es por las decepciones que voy acumulando. Es como que espero cosas que nunca llegan, fantaseo con que va a pasar algo en mi vida y no pasa nunca.
Realmente fastidioso.
Comentario que odio en todo tipo de contexto es: "Hay cosas peores".
Sí, ya sé que hay cosas peores, pero también hay cosas mejores. Si me hubiera tocado ser parte de esas "cosas peores" está más que claro que no existiría mi presencia.
Fastidioso, realmente fastidioso.

¿Cómo hago para que mi cabeza deje de carburar tanto y me brinde de una vez por todas la paz interior que tanto quiero sin tener que recurrir a pegarme un mambo loco?

EnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidiaEnvidia

MI FASCINACIÓN.

Definitivamente sos la motivación a volver al fucking régimen, rubiecita de extremidades desproporcionalmente gigantes. Me caes pésimo.

Era obvio que no me iba a fallar.

Pensé en vos, soñé lindo con vos.

¿No tenés ganas de volver a mi?

I NEED THIS

RIGHT NOW !

Es más difícil de lo que creía cumplir este régimen.

Mirarla a ella me dió náuseas.
Verla tan flacuchita, tan linda piel, asquerosas pecas y ojos caídos ordinariamente marrones. Mi estómago subió hasta mi garganta, mis dedos ayudaron a que salga. Su relación me da asco, la envidia me revuelve las entrañas, me produjo el vómito mas desagradable pero placentero a la vez, fue eterno, nunca terminaba, seguía teniendo la sensación de que mi panza todavía tenía porquerias que expulsar, lo tenía atravesado en la garganta, y no salía.
Se me ocurrió estimularlo volvendo a ver las fotos de esa morocha arrepentida, con sus brazos envidiables al extremo, y una espalda digna de desear. Me dió resultado, un vómito de envidia corrió por todo mi cuerpo hasta el inodoro, pero nuevamente, no concluía, no te pude terminar de devolver, todavía te tengo acá atravesada.
A partir de hoy, empieza el conteo, y lo cumpliré religiosamente, y verás una bolsa de huesos por tí y para tí.

Momentos que suceden una sóla vez en la vida, pero que recordarás por siempre...

Radiohead - High & Dry (US Version)

Never

again

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

Shimmy Shimmy Coco Pof.

¿Cuánto vas a llegar a mi, sentimiento hermoso llamado amor?

Te estoy esperando hace algo así como 4 años, y nunca te asomaste siquiera.

Conquistalo a él, conquistame a mi, y conquistanos a los dos.

Si fracasa, que fracase, pero dame la posibilidad de fracasar.

Dejá de hacerme creer que por fin él se fue de mi cabeza, si vos perfectamente sabés que no es así, y me hacés tener esperanzas de que otro me va a provocar lo mismo que él.

Ya la envidia está ganando la partida.

Amor, no es así el juego, juguemoslo limpio.

Hay

que

saber

apreciar

la

belleza

estética.

Salud y Belleza NO van de la mano.
...............NO
.................NO
..................NO

Y...
¿dónde están todas esas personas que me agradecieron por no haberlos dejado nunca solos?
¿y esos que me recordaban que siempre iban a estar conmigo?
¿y esos otros que recurrieron a mi por pedir mis consejos tan raros pero acertados?
¿y los que decían ser mis amigos y que siempre cuente con ellos?
¿los que me dijeron "sos mi mejor amiga" donde quedaron?
Si para mucho fuí tan buena piba,
¿por qué estoy sola cuando más necesito que me banquen?

¡Qué genial lo que me está pasando!
Ayer cuando leí la bardeada hacia mi, cambió mi manera de pensar en vos totalmente, me empezaste a caer mal, empecé a tomarte bronca, hasta llegué a pensar en no ir a los lugares que vos frecuentás para no verte.
Al fin, eso que tanto necesitaba.

500 days of summer

Creo que es un momento de colapso de mi persona.
¿Qué quiero decir con esto?
Hasta hace 3 segundos atrás, leyendo una nota que me pasó un amigo, viendo un blog de una adolescente y recordando el por qué de cada entrada del mío, se me hizo un nudo en la garganta insoportable e indefinido, no era tanto como para llorar, pero aún así se mantenía intacto en mi ser, pertubando mi estado.
No sé si estoy triste, si estoy enojada, si estoy decepcionada, si tengo bronca o si siento resignación. No lo sé.
Lo que sí sé es que hay algo que me molesta hace varios años, y que cada día se hace más y más intenso. Como todo lo demás, ese "algo" es indescriptible, sé que tiene que ver con el amor, lo que no sé es qué parte del amor es la que me tiene así, si la soledad, o que esté interesada en alguien a quien yo no le intereso en lo más mínimo.
Porque a veces pienso que estoy muy sola, pero en realidad es así como a mi me gusta estar, sola. Pero por otro lado me siento rara, muy diferente a todos los demás en mi entorno, por el hecho de no haber sentido amor, del que a mi me gustaría, con el que fantaseo, ese amor compañero del sexo opuesto que tanto revolució a las sociedades por el paso de la historia de la humanidad.
No sé tampoco si es el verbo adecuado "hartar", pero es el único que se me viene a la cabeza en este momento para expresarme.
Estoy harta de querer sin ser querida, harta de soñar con eso que nunca va a ser, harta de envidiar a las personas que están con el ser que les gusta y que quieren, harta de escuchar miles y miles de canciones de todo tipo y encontrarle palabras o sonidos que me hacen recordar lo que no fue no es ni será o escuchar las porque sé que él las escucha o que a él le gustan, harta de leer palabras que tira al aire y yo tomarlas como si fuera una confesión de sus sentimientos o pensamientos, harta de entrar a su perfil y ver cada cosa que escribe, que comenta, que hace, harta de matarme tratando de averiguar con disimulo con quiénes y a dónde sale cada fin de semana para ver si yo también puedo ir a ese lugar para verlo con la puta ilusión de que él me venga a saludar a mí, harta de ser buitreada por tantos giles que les atrae desde mi físico hasta mi personalidad y a él, justo a él, no, harta de no ser esa chica rubia y de ojos claros que a él tanto le gustó, harta de no ser lo suficientemente mujer para él, harta de no ser interesante para él, harta de no tener el cuerpo que a él le gustaría poseer, harta de ver películas tristes, que las elijo a propósito, yo sola en mi casa a la madrugada para poder llorar por la envidia de saber que esa historia pre-fabricada no se aplica ni se aplicará jamás a mi vida real, harta de autotorturarme cual masoquista para tenerlo presente las 24 horas del día, harta de no encontrarle el nombre indicado a esto que me pasa con él para poder explicarlo con más simpleza.
Harta estoy de ser yo, y no ser esa que a él le gusta de pies a cabeza, de corazón y mente.
Pero también estoy cansada de esto.
Me cansa escuchar a la gente diciendo frases célebres como "¿y vos que sabés?, por ahí si le interesás" cuando está más que claro que yo a él no le intereso, o por lo menos no como a mi me gustaría interesarle, como él me interesa a mi.
Ver cosas que tengo hace bastante ya, como este blog, hacer un flashback, y darme cuenta que desde el nombre hasta los colores, desde las imagenes hasta las frases, que todo está basando en la misma persona, me resulta increíble e iluso.
Que tarada que fuí. Que tarada que soy. Que tarada voy a ser.
Escribiendo esto resolví mi dilema del principio. Lo que me molesta y cada vez es más y más intenso, es no ser la persona que él quiere.
Me quedé corta, pero no por falta de tiempo ni de espacio, sino por falta de palabras en mi diccionario para poder expresar esto que siento, esto que me pasa, esto que pienso.
Hoy me plantée una cuestión: si muchos amigos y no tan amigos acuden a mi para contarme sus historias, escuchar una opinion mía y hasta a veces un consejo para aplicar, ¿por qué a mi me va tan mal?.
La repsuesta es la más simple: Porque sí.
Porque yo soy así y él es asá, porque yo espero algo y él espero lo otro.
Porque sí.
Lo único de lo que estoy segura, que es universal, y a pesar de que yo no lo haya vivido, por extraña razón lo sé y lo compruebo todo el tiempo, es que en el amor hay que ser egoísta, pensar en lo que uno quiere para sí mismo, porque sino temrinás engañandote a vos mismo y a la otra persona, y no es la que va en el tema.
¡ Seamos egoístas !

Hoy siento que,

por más que el mundo acabe,

no debe haber un sólo ser

sin

am♥r...

♥

♥

♥

Look that !
The sun is shaning again, for you, only you...

¿Qué mujer nunca estuvo obsesionada, nunca tuvo ganas, nunca quizo, nunca deseó, nunca fantaseó, nunca imaginó tener ese cuerpo que tan segura las haría sentir?


Según el gusto de cada una ese cuerpo varía.
Algunas quieren tener más tetas, otras más culo, otras ser más flacas, otras tener la panza chata, otras ser altas, otras tener piernas largas, otras tener ojos claros, otras tener linda piel, a otras les gustaría tener unos labios más llamativos, a otras les gustaria cambiar su naríz, su pelo, sus uñas, a algunas les gustaría tener lindos pies, o lindas manos, ¿por qué no?.

Dejar de comer, en mi por lo menos, no sirve, me gusta tanto comer tantas porquerías, tantas golosinas y cosas dulces, me encanta, y vomitar no voy a hacerlo, es una sensación muy fea y soy muy maricona, a parte no me quiero arruinar los dientes con el ácido del vómito, me los quiero arreglar.
A mí, mi gusto me hace desear tener los huesos marcados, especialmente en los hombros, los del pecho la espalda, la cadera, lo normal, también desearía tener mas cadera, la espalda más angosta, la panza chata, ser mas flaca, en especial en los brazos, con mi altura me conformo y mis piernas, no son de lo mejor, pero las quiero, de mi nariz no me quejo, mi pelo podría crecer más rápido pero le tendré paciencia, una mejor cola no me vendría mal, una piel mas linda y menos delicada estaría mejor, si las uñas me las cuido son bonitas, igual que mis pies.
De lo que sí estoy totalmente orgullosa y me gustan son mis ojos, me gusta el color, la forma, las pestañas y las cejas, obvio que si hubiera tenido ojos que sean claros siempre sería ideal, pero ¿quién tiene ojos que cambian de color todos los días, que pasan del miel al dorado, del dorado al amarillo, y del amarillo al verde?, creo que muy pocas personas y eso lo rescato, pero bueno, un cuepro enteramente lindo y nuevo no me vendría mal ¿no?.

No me considero linda, lo que reconozco es que algunas cosas podría rescatarlas, pero para mi no es suficiente, y es difícil hablar un tema así con cualquiera, porque todos se hacen los optimistas con frases que ya enferman y te hacen sentir que vos les estas contando algo para que ellos te digan y remarquen lo "linda" que sos, Yo no.

¿Habrá alguien que me entienda, que sea realista y me responda la verdad y no me endulce los oídos?, si ese alguien está ahí, levante la mano, que no lo veo...

PRIMAVERAprimaveraPRIMAVERAprimaveraPRIMAVERA

Como una madre a su hijo,

como un tío a su sobrino,

como un abuelo a su nieto,

Como un hermano a su hermana,

como un dueño a su mascota.

Que rídiculo es que pienses que todo es tuyo, inclusive yo.

Una red en común
conspiraba en la oscuridad.

Sigilosa señal, la que nadie debía notar.

Nos dejamos arrastrar

corriente abajo

hasta que el ruido nos tapó y le dije:

"Yo te quiero

conocer

igual,

no nos mira nadie

despejemos el lugar",

sólo tú y yo.

Como en un flash, nadie nos mira alrededor ...

25 de Mayo de 1992, al rededor de las 12 del mediodía nacía, por fin, la hijita que esperaban Miguel y Catalina. Tendría que haber nacido el 1 de Mayo, pero sus pulmoncitos todavía no estaban bien formados, así que tuvieron que esperar 25 días más.
Esa bebita que nacía, con el paso del tiempo, se iría convirtiendo en una nena inquieta, hyperquinetica, extrovertida, curiosa, contestadora, graciosa sin intención, un poco interesada, despeinada y semi machona.
Una chica activa, fue en lo que se convirtió, en pocos años ya había entrenado y competido natación, sabía tocar el saxo, hizo patín artístico, aprendió a jugar al ajedrez, empezó hockey y entrenó y compitió gimnasia artística.
Las acracterísica desde que era chiquita hasta estos últimos años no habrían cambiado mucho, siempre destacada en el arte y el amor y comprensión inexplicable a los animales, arisca y contestadora, discutidora por excelencia, atractivamente rara, expresiva con pocos, apasionada por el orden, la prolijidad y la higiene.
Hoy, 25 de Mayo de 2009, después de 17 años, yo soy una chica hecha y derecha, a un año del paso final de este mundo que me construí, para entrar al nuevo que de a poco y muy similarmente voy a ir construyendo.

QUE SALTES AL VACÍO Y QUE NO VUELVAS NUNCA,

Y QUE TODA TU VIDA TE MATE LA CULPA

DE HABERME ROBADO UNA PARTE DEL ALMA.

Y ES LO QUE A VOS TE HACE FALTA, ALEJARTE DE ACÁ...

Te felicito.

Ya pasó un año de esa noche que cambió mi manera de pensar y ver las cosas. Fuiste, sos y vas a ser la persona que me va a tener cuando quiera, donde quiera y como quiera, sin importar los demas ni el lugar ni al situación. Como buena ingenua te sigo el juego, es sólo que no me pienso perder ninguna oportunidad, puede que sea la última y no la voy a desperdiciar, la voya tomar como si fuera única.

Ya hace un año que no me intereso en nadie más, que cada día que pasa pienso en vos y como me gustaría que fueran las cosas, si escribo algo, es porque lo pensé mientras vos estabas dando vueltas en mi cabeza.

Te felicito, lo graste lo que hasta ahora nadie más logró: HACERME SENTIR DESEOS DE ESATR CON OTRA PERSONA Y QUE SEAMOS SÓLO LOS DOS.

GRAFF

Diseño

ARTE

ImaGinación